Zodiaco: chi mi spiega com’è finita?

{ febbraio 21, 2008 @ 8:44 am } · { troppa tv fa male }

ok, il primo episodio l’ho odiato. il secondo e il terzo non li ho proprio visti. ma ieri sera ho visto il quarto e ultimo episodio di questa piccola “perla” televisiva. nonostante la mia coinquilina a modo suo abbia cercato di spiegarmela, la trama non l’ho capita. ma cosa volete che sia la trama? non è mica importante, almeno non per me.
ammetto che forse (e sottolineo forse) l’idea di sfruttare il fascino dell’occulto può aver reso la fiction quantomeno accattivante. ma io, lo sapete, sono attratta da altro. dagli strafalcioni registici ad esempio *__*
scena: massimo poggio (che credo si chiamasse Marco) in carcere, interroga quello che al momento credeva fosse lo zodiaco. si siede accanto a lui, lo guarda negli occhi e sorride. giuro: sorride! mi sono alzata e ho urlato “ORA SI BACIANO!”. mancava la musichetta di sottofondo, e sarebbe stata una scena troppo romantica *__* e invece niente, MP lo piglia per il collo e lo sbatte al muro. che bastardo! prima lo illude e poi lo tratta male… questi uomini!
purtroppo mi arriva una telefonata e mi perdo mezz’ora di telefilm. torno e trovo una vecchia, non ho idea di chi fosse, che si vuole ammazzare per quello che ha fatto. lì scatta la supposizione: era lei che muoveva lo zodiaco? è stata lei a ordinargli di sterminare i sant’andrea? capirai che supposizione, magari l’aveva confessato 30 secondi prima, ma io non l’ho visto, quindi non lo so.
BTW, questa rotola giù dal dirupo e muore.
a quel punto io e le coinquiline ci distraiamo di nuovo per colpa del mascellone del poggio, che loro trovano sexy O___O come si fa a vederlo sexy? inizia un dibattito su cosa sia oggettivamente bello/sexy/affascinante e cosa no. inorridiscono quando mi sentono dire “a me brad pitt fa schifo”. no, cioè, parliamone. come si fa a trovare bello quell’uomo lì? ha la faccia di gomma o_O e le labbra a canotto. inorridiscono di nuovo quando dico che a me anche scamorza (a.k.a scamarcio) fa schifo. non dico che sia l’uomo più brutto del mondo, ma come si fa a dire che è bello? l’ormone potrebbe zampillare solo quando si fanno nomi di uomini VERAMENTE belli, come: johnny depp, il tizio che faceva Cedric in Harry Potter, il tizio della pubblicità dei gioielli dolce&gabbana, raoul bova, edward norton, e altri di questo calibro, ma le altre sembrano non approvare. ok, è appurato che ci piacciono uomini diversi.
per fortuna una telefonata del mio ragazzo mette fine a questa parentesi, e dopo aver chiacchierato con lui, posso finalmente accomodarmi in religioso silenzio davanti alla tv e godermi la fine di questa spettacolare fiction.
siamo all’interno di una torre: si vede un bambino legato a una croce (bastardi, quest’immagine mi s’è stampata in testa e ho avuto il terrore ad addormentarmi ç__ç), l’ultimo discendente dei sant’andrea per l’esattezza. Ester è ostaggio di un suo fratellastro (ma il padre di sta ragazza quanto aveva seminato? continuavano a spuntare come funghi figli e figliastri… [notare l’elegante allitterazione]), che la vuole amare. o più probabilmente vuole solo possederla carnalmente, ma raidue è casta e non lo dice esplicitamente. non sto qui a raccontare i dettagli, fatto sta che ester (si si, almeno un nome l’ho capito!) riesce a liberare se stessa e il bambino, e ad ammazzare lo zodiaco a colpi di candelabro in testa.
i due scappano, lasciandosi dietro lo zodiaco immerso in un lago di sangue. mentre corrono verso un’uscita secondaria (che non ho capito come abbiano raggiunto; forse tramite un sottopassaggio) per evitare gli scagnozzi di zodiaco, intravedono sulla porta un uomo in controluce. senza chiedersi chi fosse, ester gli spara (ma la pistola che aveva rubato 1 minuto prima a z. non era scarica?). amore, l’ho capito io che si trattava della sagoma di massimo poggio, e tu che sei la sua fidanzata no? gridare “fermo o sparo” e dargli modo di rispondere “no, tesoro, sono io” era troppo? e anche te, caro massimo, illumini lei in faccia con la torcia, vedi che ha una pistola, non pensi che dovresti gridarle qualche parolina per confortarla e, soprattutto, farle capire chi sei? ovviamente no, e quindi la pallottola nella pancia te la meriti con tutto il cuore! bla bla bla, lui, che non è morto, spara ai cattivi che vogliono sparare a lei, bla bla bla, i due si abbracciano, scatta la battuta “amore, non dovevo insegnarti a sparare” “eh, mi sa di no”, lui sembra essersi salvato, ma poi la ester del futuro commenta “ora sono una donna felice, bla bla bla, sono una donna SOLA con un bambino”. ma quindi lui è morto? se è così: OVAZIONE! mi piace questo colpodiscena-mamicacosìtanto *__*
in tutto questo, la cosa che mi ha colpito di più è stata che il bambino non si è scomposto di una virgola. non ha urlato, non ha pianto, non è svenuto. nulla. è rimasto in piedi, in silenzio, a guardare la gente morire.
ed ecco il lampo di genio: io e la coinquilina ci guardiamo in faccia e diciamo, contemporaneamente “ma vuoi vedere che lo zodiaco è il bambino in realtà?”
si si, secondo me era lui. è stato lui a spingere la vecchia giù dal dirupo. è stato lui a fare il lavaggio del cervello al fratellastro per fargli sterminare tutto il clan! che ne dite? ci può stare? secondo me si. quel bimbo era maligno, sì sì u.u
e per finire: che fine ha fatto il corpo dello zodiaco? perchè è sparito? era ancora vivo? qualcuno lo ha portato via? l’ha inghiottito il terreno? perchè alla fine lo inquadrano, poi si spontano sul sangue, e quando tornano sul corpo questo non c’è più :O

in sostanza, qualcuno di voi sa rispondere a queste domande:
1) poggio è morto?
2) il bambino c’entrava qualcosa?
3) perchè era scappato con la bicicletta?
4) lo zodiaco è morto?
5) perchè hanno cercato di mischiare inquadrature alla “strega di blair” con inquadrature sulla nuca del bambino che cammina, stile “shining”, cercando di farle passare per scelte registiche all’avanguardia?

se mi saprete fugare questi dubbi avrete la mia riconoscenza per sempre *__*